intimidade desnudada

na viagem entre uma estação e a outra, pedi-lhe para não se ir embora, para ficar comigo. disse-me que não. deu-me um beijo na cara, tentou dar-me outro, virei a cabeça para o outro lado. o metro parou. saiu e eu fiquei. o meu corpo imaginado saltou porta fora e correu atrás dele. o outro, físico, real, ficou onde estava e moveu-se só com o andar da carruagem que seguia viagem e nos separava.
desci do comboio em charing cross. domingo à noite, a estação deserta, com as suas luzes brancas que reflectiam ainda mais a minha solidão. enquanto as escadas rolantes me levavam, pensei que a minha vida dava um filme mau, daqueles que passam na sic nos domingos à tarde, com começos brilhantes e sorridentes e fins pateticamente trágicos.
lá em cima, um tipo com um ar simpático, parecido com o ray charles, tocava jazz, como acontece frequentemente no metro de londres. eu era a sua única companhia, e disse-me 'it seems you had a lovely day out there', ao qual sorri e continuei a caminhar. out there, I had, indeed a lovely day, pensei. revi hoje a pessoa que ocupou a minha mente, o meu tempo, a minha vida e practicamente todo o meu espaço mental durante os últimos seis meses. não o via desde agosto e não creio que o voltarei a ver até um agosto qualquer num futuro, apesar de hoje ter sindo, indeed, a lovely day, como me disse o outro.
não o voltarei a ver porque não sei gerir as minhas emoções, porque não consegui encontrar um equilibrio entre viver um grande amor e ter uma vida intelectual tão sonhadora quanto penosa e ambiciosa.
no outro dia, uma amiga dizia-me que se encontras qualquer pessoa que esteja sozinha depois dos 30, é porque há qualquer coisa que não está bem. não sei se é regra geral, mas no meu caso, há uma deficiência maior em conseguir amar e em ter constância. não sei controlar as minhas emoções, não sei articular os meus sentimentos com a minha ambição e não conheço a palavra equilíbrio. e ele o único a ter entrado no meu coração nos últimos anos, é mais uma evidência das minhas incapacidades. expulsei-o da minha vida, num acto auto-destrutivo e cruel que aprendi a executar com exímia habilidade. entretanto, tinha já encontrado uma nova distração, menos penosa porque menos passional, que não me dava trabalho, tristezas, não me punha em causa a mim mesma e dava-me a estabilidade de moderadas sensações que necessito para conseguir empurrar a minha vida para onde a quero levar.
contudo, não esperava ter sentimentos assim fortes. e fiquei vazia. para além de triste, mas a tristeza é visivel entre cada linha deste texto, não preciso de a mencionar.
apaixonei-me e suicidei o meu amor com o meu medo. não consigo ter o que não domino e controlo. e amputo partes essenciais da minha felicidade em prol do meu orgulho e de um ego tão complexo quanto incomensuravelmente vasto.
não acredito em voltar atrás. sei que não se pode voltar a percorrer uma estrada já feita, porque o tempo não é o mesmo e a descoberta já está manchada pelo conhecimento.
mas não consigo evitar a tristeza. que me consome a alma e me corroi a alegria, sobretudo porque fui o gerador de todo este mecanismo de aniquilação dos meus sentimentos. agora, prossigo mais ou menos solitariamente por mais uma infidável sequência de bulímia sentimental, em que procuro um amor e uma adoração que não sei, nem quero, dar.
para trás ficou alguém. alguém que amei tanto que nunca consegui encontrar as palavras certas para o dizer. alguém que me fez desaparecer o mundo ao meu redor de um modo tão fantástico que me assustei e fugi. perdi mais um jogo. agora procuro levantar-me e caminhar sem me recordar que tenho um passado ainda demasiado presente.

mandei este email a quatro amigos precisos porque estou a precisar de falar com alguém, às quatro da manhã de um domingo à noite em que a minha única companhia são as lágrimas que me escorrem cara abaixo.