Shiva

purtroppo non si puo' cambiare il corso degli eventi ma nel mio cuore ci sei ancora e hai una presenza un po' invasiva, nel senso che ingombri molto spazio e io per quanto ci provi in tutti i modi di non farlo, ti penso spesso, verso un paio di lacrime ogni mattina da un po' , forse da fine agosto...
insomma voglio essere vicino e discreto, anche a me fa male sentirti perche' vorrei ridere, poi ti cerco, la tua presenza tra le cose che mi circondano, che c'e' tanto di te...., quindi si manchi tanto, anche troppo,
manchi in ogni cosa bella che succede e che non posso condividere (tipo i gatti che ora sono tre intorno allo studio e uno gigante e bello)
io vorrei poter prendere una tipa e divertirmi e non pensare piu' a noi e come siamo naufragati male, per adesso non riesco ad avvicinarmi all'altro sesso con intenzioni sessuali o di natura simile
cosi' mi porto dietro un po' di tutte le considerazioni e visto che ti stavo paralndo da tutta la notte a questo punto ho pensato a mettere per scritto queste tre cose...
insomma anche la droga, anche se presa in dosi massicce, non basta, le cose vanno affrontate da lucidi, mi dico e lo capisco bene visto che ho una malinconia che mi segue ovunque e che a un certo punto sparira' e quando accadra' magari ci faremo un caffe' ridendo di come siamo stati giovani insieme.
ti mando un abbraccio, ora, e per tutti i giorni in cui non te lo potro' dire.
++spero tu stia veramente meglio
ti voglio bene, che conti o no lo dico adesso, un po' in ritardo su tutto, in ritardo per essere verificata da un milione di cose...
bon, vado...
baci anche.


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tutto questo solo per tentare di farti capire cosa significa per me l'averti visto scomparire dalla mia vita. fuggi per non vedere. scappi ai sentimenti. te l'avevo già detto una volta. è sbagliato. è un gesto di debolezza ingiustificato. l'andartene a londra non servirà a niente se è una scusa come hai detto te. io ho sempre pensato che eri andata a firenze per staccare la spina per un po' per poi tornare a roma. il sapere che tu finisci a londra e il non vederti praticamente più mi riempe di tanta tristezza. e vorrei che tu non ci andassi. se ti conosco un po', penso che tu devi stare a roma. poi magari te ne andrai in un futuro. ma ora no. ti sei stabilita. un sacco di persone ti vogliono bene. veramente. e poi ci sono io. cazzo.


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Dear Filipa,

I was looking for an old photograph just now and stumbled upon a letter you had written to me. I read it with a mixture of joy and regret. Such a beautiful letter, i wish i had sent you the same.

I am sorry to bother you, and maybe i am last person you want to hear from, but sometimes i miss you so terribly. So many things to say. I still love you, i always will, nobody has ever made me feel the way that you did, and nothing will take that away. You will always have a piece my heart. The good bit. Happy birthday my angel. I am so proud to have shared a part of my life with someone like you. Every complicated bit of you.


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comunque come al solito adempierò ai tuoi desideri e ti cancellerò dal mio indirizzario.

dopo i tuoi comportamenti ho capito che non ho piu neanche compassione per te.
non hai identità. non hai neanche il coraggio di chiedere scusa o parlare. quello che ti dicevo, di solito in auto e ridendo, che ti butti nelle cose solo se sai gia che hai vinto in partenza è una cosa da cui forse non ne uscirai mai. ma come ti ho gia detto prima non mi fai piu manco pena. ciò che hai fatto a davide è senza parole. ma davide è un nome come un altro per te. come me.
sei fantastica
...sei fantastica perchè non hai identità.
brava

non so perchè ho sprecato tutto ste battute ...... tanto per te tutto è sempre nulla
viva il mondo...


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